جوک کوتاه بی مزه + 45 جوک فوق‌العاده خنده‌دار جدید و باحال
خندیدن و خوشحالی شاید کم هزینه‌ترین نوع درمان و سلامتی باشد. پس مهم است که هر روز با یک جوک جذاب مواجه شده و بخندیم. در این بخش از سایت ادبی و هنری تاپ ناز 45 جوک فوق‌العاده خنده‌دار جدید و باحال را برای شما دوستان قرار داده‌ایم. با ما باشید.
جوک خنده‌دار جدید
یه نوع بیشعورم داریم که تو عکسای دست جمعی کاری به این نداره که بقیه زشت افتادن
فقط به قیافه خودش توجه میکنه و اون عکسو پست میکنه 😂😂
رفیقم اسم دوست دخترش که عسل بود رو روی بازوش خالکوبی کرده بود
وقتی کات کردن نشد هیچ کاریش کنه، رفت جلوش نوشت طبیعی 😒😐😂😂😂
از تاکسی پیاده شدم پول خرد نداشتم دیدم یه نوازنده خیابانی اونجا نشسته،
یه ده تومنی گذاشتم تو کیسه‌اش دوتا پنجی برداشتم. ریتم موزیک از دستش در رفت🎶😁😂
تو تبلیغ پوشک
بچه‌هه میگه دوسِت دارم مای‌بیبی
خب گوگولی تو که انقد خوب حرف میزنی
بگو منو ببرید دستشویی 😒😂
با نامزدم رفتیم به بابابزرگم معرفیش کنم
گفتم بابابزرگ ایشون نامزدمه
گفت ای خاک تو سرت با این سلیقت بدبخت
گفتم بابابزرگ خیلیم خوشگله چشه مگه
گفت با تو نبودم با دختره بودم😂😂
اگر منتظرید ی پسر پولدار و خوشتیپ بیاد خاستگاریتون…
بدونید پسر با اون مشخصات بعیده از تور دخترای فامیل و همسایه و همکلاسی رد بشه برسه به شما😂
واسه خواهرم خواستگار پیدا شده ندیده نشناخته بابام ردش کرد پرسیدیم چرا؟
میگه کسی که تو این اوضاع میخواد زن بگیره خب معلومه یه تخته اش کمه 😂😂
ﻣﺼﺎﺭﻑ ﺟﻌﺒﻪ ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻣﺼﺮﻑ ﭘﻨﯿﺮ:
– ﺧﻮﺩ ﭘﻨﯿﺮ
– ﻗﺎﻟﺐ ﯾﺦ
– ﭘﯿﻤﻮﻧﻪ ﺑﺮﻧﺞ
– ﺟﺎ ﻗﺮﺻﯽ
– ﺟﺎ ﺍﺩﻭﯾﻪ ﺍﯼ
– ﺟﺎ ﻣﺪﺍﺩﯼ
– ﮐﺎﺳﻪ ﺣﻤﺎﻡ
– ﺗﻔﺎﻟﻪ ﮔﯿﺮ ﻇﺮﻓﺸﻮﯾﯽ
– ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎﻓﺖ
– ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺩﻧﺶ ﺑﺎﺯﯾﺎﻓﺖ!!! 😭😂
مطلب مشابه: جدیدترین متن های سرکاری و چالشی بامزه؛ 40 متن و جوک بامزه جدید
دخترای امروزی خدای نکرده اگه بمیرن!
سیصد سال طول میکشه تجزیه بشن
همه اش پروتز و مواد پلاستیکیَن لامصبا.. 😂
تو ایران پنج چیز برنمی‌گرده :
عمر
جوونی
فندکی که میدی به رفیقت
فامیلی که از شهرستان میاد
و کارمندی که رفته نهار و نماز 😐😂
مامانم میگه اگه من پولدار بودم هر روز برنج می پختم زنگ می زدم از بیرون کباب میگرفتم…
فداش بشم تو رویاهاشم قناعت می کنه،
خب مادر من برنج هم باهاش سفارش بده دیگه😁😂🤦♂
آهنگهای جدید انقد تند و سریع شدند که تا استارت ماشینو بزنی میره ترک بعد!
قبلنا شجریان میذاشتیم میرسیدیم سرکار هنوز استاد نخونده بود! 😆😂
تو اتوبوس نشسته بودم پیرزنه ازم پرسید ؟
کجا درس میخونی؟
گفتم گرگان مادرجون.
گفت: کرمان؟
گفتم: نه گرگان.
گفت: کجای کرمان.
گفتم :نه گرگان
گفت: گفتی کجای کرمان؟
دیدم زشته تو اتوبوس صدامو ببرم بالا گفتم:اره کرمان
گفت: پس غلط میکنی هی میگی گرگان.!!!
خدا شاهده مسافرا صندلیارو گاز میگرفتن از خنده! واییییی🤣😂😂
زن و مردی واسه طلاق رفتند به دادگاه.
قاضی گفت شما سه تا بچه دارید… چجوری میخواید بین خودتوون تقسیمش کنید؟؟
زن و مرد بعد از یه مکالمه و جر و بحث طولانی رو به قاضی گفتند:
باشه آقای قاضی ما سال دیگه با یک بچه بیشتر میایم 😄😄😄
ضعیف ترین حافظه ها در موجودات زنده:
۱) ماهی
۲) پسرا بعد از ازدواج
۳ ) مسئولین بعد انتخابات🤣😂😂
جوک خنده دار لوس
تلویزیون داره میگه میلیون ها سال طول می
کشد تا از بقایای موجودات زنده نفت تشکیل شود:
بابام برگشته می گه: یعنی بچه اگه من الان
چالت کنم ممکنه میلیون ها سال بعد به یه دردی بخوری🤣🤣😐
رفتم از بانک وام بگیرم شرایط را که پرسیدم دیدم از شرایطش فقط کارت ملی و کپیش رو دارم.
رفتم یه کار دولتی پیدا کنم دیدم که از شرایط استخدام فقط ایرانی بودنش رو دارم.
از شرایط ازدواج هم فقط شناسنامش رو دارم😂
زمونه جوری شده دختر ۱۴ ساله رو میبینی فکر میکنی ۲۶ سالشه…
زن ۴۰ ساله رو میبینی انگار ۱۴ سالشه…
پسر میبینی انگار دختره…
دختر میبینی انگار پسره…
بعد میگن چرا دیوونه شدی😔😂🤣
دقت کردین وقتی می ری زیر بارون دهنت رو مثل کروکودیل باز می کنی که یه قطره بره توش، نمی ره. حالا داری با یکی حرف می زنی، یه قطره از دهن یارو می پره بیرون صاف می ره تو دهن تو😂🤣🤣
یارو تازه فوقِ دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم پرندگان اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی تو قریه ی مسلم آباد از توابع یاقوت شهر سفلی مَمَسنی
به زور سه ترم مشروطی و دو جلسه تشکیل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته (نفسم گرفت)
اونوقت برگشته میگه: از این مملکت باید رفت ، سقف اینجا واسه من کوتاس .😂🤣🤣
آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره!!!!!!
بانک: بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد
آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو داری؟😂🤣
معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت:
ببینید چقدر قشنگه چند سال بعد میگید:
این حسنه که دکتر شده
این علی که مهندس شده
این قربون هم هیچی نشد.
قربون از ته کلاس داد زد:
اینم آقا معلمه، روحش شاد، مرده!🤣🤣
شوهره به خانومش پیام میده «گل سرخم سفره ی ناهارُ آماده کن یه ربع دیگه میرسم خونه»
وقتی میاد خونه میبینه خانومش غذاها و مخلّفات و …. را روی میز چیده و قشنگترین لباسشو پوشیده و آرایش و . . .
شوهرش میپرسه خبریه ؟
خانومش میگه: عزیزم امروز برای اولین بار بهم گفتی گلِ سرخم
شوهرش میگه:منظورم میدون گلسرخ بود😂😂
یکی از مربیای آموزشگاه رانندگی تعریف میکرد
برای خانمی دور دو فرمون رو توضیح دادم
خانمه هم با کلی دقت گوش میداد
منم خوشحال شدم
گفتم
خانم متوجه شدین ؟
گفت بله فقط برای دور
دو فرمون اون یکی فرمون کجاست 😂😂😳
کشتی در حال غرق شدن بود،
کاپیتان سراسیمه پرسید:
کسی دعا کردن بلده؟
یک روحانی با افتخار گفت:
من کارم دعا کردنه
کاپیتان گفت:
پس شما برای خودت دعا کن،
ما به بقیه جلیقه نجات میدیم،
چون یه جلیقه کم داریم!!😐😂😂
حیف نون از دوستش میپرسه : توک چشم کجاست؟
دوستش میگه چشم که توک نداره
میگه: پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلی قشنگه؟؟؟🤣🤣😐
حیف نون تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره
بهش گفتن : چقدر خری، اینجا ماهی نیست!!!!
حیف نون میگه: من خر!!
این قلیو است چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!!😂
بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم
که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما😒🤣
ﮐـﯽ ﮔﻔـﺘﻪ ﺩﯾـﻔﺮﺍﻧﺴـﻞ ﻭ ﺍﻧﺘـﮕﺮﺍﻝ ﻫﯿـﭻ
ﺟـﺎﯼﺯﻧـﺪﮔﯽ ﺑـﻪ ﺩﺭﺩ نمی خوره ؟! هان ؟؟؟
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﻮﺩﻡ ﺑـﻪ ﺷـﺨـﺼﻪ ﺩﯾـﺮﻭﺯ ﺗﻤـﺎﻡ ﺷﯿـﺸـﻪ
ﻫﺎیﺧـﻮﻧـﻤﻮﻧﻮ ، ﺑﺎ ﺟـﺰﻭﻩ های همیـﻨﺎ ﭘـﺎﮎ ﮐـﺮﺩﻡ😂😄
مطلب مشابه: جوک های جدید و بامزه | جدیدترین جوک های خنده دار
جوک های فان
مامانم خطاب به مرغ مینامون:
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من:
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش😂😂
یه نفر داشته توی دریا غرق میشده، بلند بلند داد میزده: کمک، من شنا بلد نیستم! حیف نون داشته رد میشده میگه:
حالا منم تنیس بلد نیستم، باید داد بزنم؟!
ﻳﻪ ﺯﻥ ﻟﺨﺖ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ ﻣﻴﺸﻪ!
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﻲ ﻧﮕﺎﺵ ﻣﻴﻜﻨﻪ؟
ﺯنه ﺑﺎ ﻧﺎﺯ ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻴﻪ ﺯﻥ ﻟﺨﺖ ﻧﺪﻳﺪﻱ؟
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ میگه لختیت ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ!
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺗﻮ ﻛﺮﺍﻳﻪ ﻣﻨﻮ ﻛﺠﺎﺕ ﮔﺬﺍﺷﺘﻲ؟!😂😂 😂😂😂
